千万不要让你的女孩委屈了自己，成全了别人。
教会女儿好好爱自己，把讨好别人的精力拿来善待自己，把迎合别人的心力用来自我滋养，她们才能拥有热辣滚烫的人生。
作者 | 可乐妈
一直以来，我都觉得自己养了个好女儿：
她贴心、懂事、有眼力见儿。
在家里，是我和孩子爸爸的小棉袄，不仅很少向我们提要求，反而处处体谅大人的不易；
在学校里，更是出了名的好人缘，无论老师、同学有什么需求，女儿总会自告奋勇地上前帮忙。
总之，一提起女儿，周围人都赞不绝口。
我也一度觉得自己育女有方。
直到春节期间，我带女儿去看最近热映的《热辣滚烫》，却发生了这样一件事：
当看到贾玲饰演的女主杜乐莹问爸爸，“你有两个苹果，一个大的，一个小的，你朋友问你要，你给他哪一个？”时，坐在我身旁的女儿突然开始抽泣。
而当乐莹说“我会把两个都给朋友，但他们却以为我不爱吃苹果”后，女儿则彻底泪崩了。
直到影片结束，女儿依旧坐在座位上止不住地流泪。
但她却强忍着悲伤，小心翼翼对我说：
“对不起，妈妈，对不起，再给我一分钟，我马上就不哭了......”
这一刻，我的心脏好像被谁打了一拳。
我突然意识到：
眼前这个听话、乖巧，对别人有求必应的女儿，不正是另一个牺牲自己、委曲求全的乐莹吗？
她们都在一次次讨好别人中，悄无声息地弄丢了自己。
电影《热辣滚烫》里的杜乐莹，是个让人心疼的女孩。
大学毕业后，她因遭遇挫折便一直宅在家里。
而这一宅，就是整整十年。
这些年，乐莹一直过着浑浑噩噩的生活，不知道自己是谁，也找不到自己存在的意义，每天都被巨大的无力感所笼罩。
她看似没心没肺，实则敏感善良，总是千方百计想对周围人好，甚至到了讨好的程度。
可最终，她全心全意的付出，换来的却是背叛和利用：
表妹豆豆为了话题和流量，找乐莹上节目，乐莹虽然不习惯将自己暴露在人前，但为了豆豆能顺利转正，还是答应了下来。
可豆豆却通过恶意剪辑，将乐莹塑造成了一个肆意辱骂母亲的不孝女。
不仅如此，豆豆还故意引导乐莹说一些有争议性的话，让她社会性死亡。
乐莹的闺蜜莉莉不仅抢了乐莹的男友，还厚着脸皮要乐莹来给自己当伴娘，她说：“你要是不来参加婚礼的话，别人都该以为我是小三了......”
乐莹虽然气愤，可到了婚礼那天，还是心软地去了。
只见她套着紧绷绷的伴娘服，站在莉莉和前男友的身边，还在帮忙收红包。
亲情、友情是如此，爱情里亦然。
为了圆男友昊坤的拳击梦，乐莹默默承担起所有：透支工资让昊坤获得比赛的资格；给昊坤做健身餐；夜以继日地陪着对方训练......
日常生活中，更是卑微到了尘埃：
怕昊坤有心理负担，在他问自己是不是第一次时，乐莹强装镇定地选择了否认；
哪怕自己不喜欢吃牛蛙，也依旧陪着昊坤喝着酒吃了一晚上。
可即便如此，昊坤依旧不愿意在人前承认自己与乐莹的关系，在发生冲突后，直接用一句“滚”赶走了乐莹。
每个讨好型人格的孩子，都能从前期的乐莹身上，找到自己的影子：
只要别人开心，自己做什么都愿意；只要别人开口，自己的想法就不重要；只要别人想要，自己就能把心爱的东西双手奉上。
他们压抑着真实的自我，不敢拒绝，不敢任性，一点点掏空了自己。
可最后呢？
却是让自己受尽了委屈，只留下了满身的伤痕。
想到这里，我开始重新审视女儿。
这才发现，我的女儿，懂事、贴心、高情商，却并不快乐：
她每时每刻都在取悦别人：和家人一起吃饭时，她能清楚地记得所有人的喜好，要是跟自己的口味有冲突，那一定先满足别人；
她几乎不会拒绝别人：就算遇到让自己十分为难的情况，也会勉强自己答应下来；
她还很会察言观色：周围人有任何细微的情绪变化，她总能第一个察觉。很多时候哪怕不是自己的错，也会情不自禁地道歉......
记得有一回，女儿的班主任打电话给我，让我去学校一趟。
到了办公室，班主任拿出五六本练习册给我看，问我知不知道女儿一直在帮同学写作业的事情。
我完全不知情，班主任这么一说，才想起女儿这段时间的确睡得很晚。
一次，我半夜起床上厕所，看到她房间的灯还亮着。
问她怎么还不睡，她说自己在预习。
现在想来，女儿那时应该是在帮同学写作业。
我问她是不是被同学欺负了，可没想到，女儿却摇着头说是自己自愿的，她知道错了，让我和老师不要责怪同学。
晚上，女儿去洗澡了，我看到她刚用过的电脑上QQ一直在跳动。
点开一看，竟然是个群聊。
里面的几个账号一直在攻击女儿：
“你怎么这么笨，让你帮忙写一下练习册都能被老师发现！”
“无语......你是不是没按照我们的笔迹来啊？害我妈回来就一直骂我，都怪你。”
“就是，我们以后再也不带你玩了。”
可即使对方说的话再过分，女儿也只会反反复复说“对不起”、“很抱歉”。
这一刻，女儿的卑微和讨好深深刺痛了我的心。
我突然想到了心理学家布莱恩·利特尔提到过的“洋葱型人格”：
习惯性讨好别人的孩子，就像一个洋葱。
当你一层层剥开他们的外皮后，就会发现他们的内心是空的。因为他们极度依赖外界的认可和喜爱，为了取悦别人，甚至不惜掏空自己。
在他们看来，只有无条件满足别人、对别人好，别人才会喜欢我，我才能有价值。
这样的孩子，何其可怜。
意识到女儿的讨好型人格有多严重后，我翻阅了大量资料，看到了心理学家米基·法恩的一句话：
讨好型人格形成的根本原因是童年创伤，是在原生家庭中没有得到过父母“无条件的爱”。
这些年我与女儿相处的点滴随之浮上心头，我这才意识到：
原来，是我经常挂在嘴边的这几句话，让女儿养成了讨好父母、取悦全世界的习惯：
等女儿洗完澡出来，我对她说：
“真正的友谊，绝不是靠一方低声下气和委曲求全换来的。有时你越是卑躬屈膝，对方越会轻视你、伤害你。”
可没想到女儿却“哇”的一声哭了出来：
“是你一直教我要乖，要听话，说这样别人才会喜欢我的吗？难道我做错了吗？”
看着女儿委屈的神情，我才知道，她那些让我沾沾自喜的乖巧、懂事，不过是因为没有安全感，因为害怕失去别人的喜爱。
但就像作家刘娜说的：
“所有的过度压抑和过度委屈，终会被漫长的人生讨伐。
以学业、以恋爱、以婚姻、以人际关系，以过分考虑他人过度牺牲自我的讨好型人格。”
武志红老师曾在一次讲座中，分享过一个故事：
一位爸爸规定女儿每天必须吃够两碗饭，且一粒也不许剩下。
女儿曾试图反抗，可换来的不是爸爸的怒火，就是埋怨：“我一心一意为你好，你居然敢不吃？还有没有良心！”
为了让爸爸高兴，女孩选择逆来顺受，硬着头皮吃，结果一度胖到150多斤。
长大后，习惯了讨好的她，也将这套模式延续到其他关系中。
曾几何时，我也总是用一句“为你好”，堵住了女儿表达自我的出口。
然而，当一个生命凌驾在另一个生命之上时，孩子只会迷失了自己。最终，孩子的人生未必会如父母所愿，但一定是伤痕累累的。
深入了解了讨好型人格后，我逐渐意识到：
女儿之所以成了一个唯唯诺诺的“老好人”，其实是步了我的后尘。
从小到大，父母一直教育我“凡事多从自己身上找原因”、“一定是你有问题别人才会不喜欢你”。
所以，每每和别人发生冲突时，哪怕不是我的原因，我也会立刻道歉、认错。
后来，我也时常用这句话教育女儿：
“为什么他不欺负别人只欺负你，你就没有做得不好的地方吗？”
“退一步说，这件事的确是父母做得不对，但你就没有问题吗？”
结果，在潜移默化中，让女儿一次次陷入消极的自我暗示，觉得自己低人一等，不断自我攻击。
有句话说得好，种一棵树最好的时间，一个是十年前，一个是现在。
其实，教育也是如此。
虽然无法逆转时光，但只要愿意反思与学习，任何时候都不晚。
就在昨天晚上，我诚恳地向女儿道了歉，并邀请她一起看《热辣滚烫》上映后，贾玲的一段采访。
采访中，贾玲又一次提到了两个苹果，她说：
“以前，我的确会把两个苹果，毫不犹豫地都给朋友。”
但现在，如果朋友想要她的苹果，她会诚实地说：
“其实我也很喜欢吃，但因为你是我的好朋友，你张口向我要了，我可以给你一个小的。”
如果朋友觉得不够的话，她也可以把大的给出去，但她会告诉对方：
“那个大的，我本来是想留给自己吃的。”
如果朋友两个苹果都想要的话，她还是可以两个都给出去的，但她会明确地说：“我可以两个都给你，但我真的很委屈。”
看完以后，我和女儿都哭了。
我对女儿说：
“以前的我，总觉得自己最大的成功是养出了一个听话、懂事，会哄大人开心的孩子，也天真地以为，这样才是为你好。
但现在，我更希望你能像贾玲而非乐莹。
比起关心、照顾他人，能先忠于自己的内心，不委屈自己做不喜欢的事。
即使你不乖，不是第一名，不那么为别人着想，爸爸妈妈也会一直爱你，希望你也一样。”
改变，从来都不是一件容易的事情。
作为父母，很多时候我们能做的，不过是看见孩子的感受，接纳孩子的处境，鼓励他们大胆说出自己的想法。
相信终有一日，孩子总会遇见那个更加勇敢、强大的自己，收获独一无二的精彩人生。
